tiempos

 tiempos...

que palabra tan grande y tan especifica para algunos; aprendizaje, ensenanza y renovarse.

Cuando crees saberlo todo...riete, jaja riete porque solo significa que no sabes nada.

Cuando era adolescente el significado del amor para mi era mas simple, una frase, una simple palabra, hasta una cancion me hacia pensar que el amor estaba ahi, que era fuerte y que estaba presente.

Hoy se que es mas complejo que eso, cuando me case sabia que podria ser complicado incluso dificil, pero me arriesgue a vivir la aventura; y hoy veo atras y me siento tan afortunada de haber tomado una decision tan magnifica y maravillosa para mi.

He aprendido cosas que jamas imagine, y mas que eso ja!, he practicado esa ensenanza dia a dia.

Dios me regalo el ser mas maravilloso para mi, y hoy estoy mas que agradecida. 

Recuerdo que aveces mientras nos mensajeabamos en el trabajo yo nunca usaba signos de puntuacion, porque quien necesita puntos y comas en una conversacion casual? pero al releer esa conversacion de nuevo me di cuenta que era demasiado confusa, y hablabamos de pedir un uber o alguna trivialidad asi. Y al final se hizo un caos donde ambos creimos comunicar una idea distinta, nos reimos montones y yo estaba impactada porque era la primera vez que notaba la importancia de aprender a comunicar.

en fin, tiempos...

Tiempos y cambios, y renovarse.

Amor

 Mentiras, todo son mentiras sacadas de canciones, de ideas perfectas que la gente tiene en sus cabezas, de historias contadas y de muchas mas inventadas.

Quiero que me digas si me vas a amar bien, esa deberia ser la pregunta verdadera y no un simple si por respuesta; porque odio esta frase pero es mas real que la mayoria de nosotros, la vida no es facil, la gente no es facil y las relaciones apestan; son momentos compartidos, y otros separados pero juntos y al mismo tiempo, porque algunas veces la gente quiere volver atras? porque es dificil, porque no es facil ni agradable, lastimarse constantemente, talvez no diario pero todo cambia, es dificil enfocarse en las prioridades de antes y volver a encontrar el centro. Es horrible, hay muchas lagrimas y mucha nostalgia, se siente soledad porque la verdad es que seguimos solos, estamos solos. Nadie nunca te va entender por completo, porque cuando encuentras a esa persona y se adhieren como dos estrellas tu cambias, el otro cambia y pensamos que no se va su amor y que si permanecemos juntos el amor nunca se va a marchitar pero no lo se, y si se lastima? y si se sufre? 

Dos almas se encuentran, se entienden y se aman, fin; fin? ese no es el fin, es mas bien el comienzo, el inicio. Por eso tantos se quedan en la orilla, apenas juegan con el agua en sus pies y jamas llegan a disfrutarla, a conocerla al menos.

arreglarlo? si, se necesita no tener descuidos y si los hay, buscar arreglarlos, intentar encontrar la maldad y deshacerla, porque sin eso no sirve de nada tratar de arreglarlo, se trata de buscar volver a sentirse otra vez bien, buscar que tu corazon no llore, buscar que los momentos de soledad sean aguantables, incluso que los disfrutes a veces... si quieres.

Cuando tus padres ya no estan juntos algo se rompe, es un superheroe que pierde ese brillo especial, y que hiere un poquito ese corazon de hijo que siempre vamos a tener. Te quedas con ideas del porque, con respuestas que nunca supiste que estaban ahi, y te preguntas donde esta el amor del que tanto hablan. Te fundes con el dolor, y deseas conocer todas las historias, quieres saber si existe un boton de deshacer, pero no es asi.

Volver atras, cerrar los ojos y tratar de acariciar los buenos momentos, sonreir con las buenas memorias.

Nueva Vida

Pensando me encontraba yo.... en un rato que buscaba simplemente pasar el tiempo, cuando entonces volvi a sentir esa inspiración en mi.
Y esque no recordaba, que yo misma estuve ahi, en pequeños momentos y grandes reflexiones, viendo a muchos caer y a muchos dormir.
Lo había olvidado, habia ignorado que la luz siempre habito en mí y que debo dejarla brillar, que encienda con su fuego, que inspire con su calor, que llene todo en mi.

Vi esta grabación, y dentro de mí pense; quien mas adecuado que yo sabe lo que significa este acontecer, pues verán ahora ya les platicare.

Vivo en un trabajo donde no puedo amar lo que hago, ni el conocimiento, ni el entendimiento, nada puedo amar. Las personas que me rodean juzgan y estropean mis pasos, y se han enzañado con mi persona, aun sin yo haberles hecho daño. Tenia mis dudas y no entendía, que si la misoginia que si la incomprensión, sin embargo su egoismo ha dañado mi aspiración; que mas deseaba yo que perseguir mis sueños y encontrar en ellos sustento, suspiro y aliento, más en este cuadro de 2 por 2 solo veo descontento, amargura y frustración.

Es decepcionante como a nadie le importa, el trabajo es bendito y te tienes que aguantar, más vivir por dinero es algo descortés e inmoral, al menos para mí lo es ya que amo disfrutar, mis pasos, mis triunfos, en mis trabajos y en el hogar.

Lugares tan grandes e importantes siguen sin valorar, que la vida de un empleado es también una buena oportunidad, para enriquecerse con cosas buenas y sumando esfuerzos para alcanzar, cada meta en sus sueños seria una estrella compartida más.

Duele.

Me siento decepcionada..., cuando vuelvo a idealizar.., vuelvo a caer...

Duele. Duele porque quieres que sea verdad, quieres que exista, quieres que halla alguien mejor que tu y que pueda coincidir en tu ser, en todo lo que tu sientes y lo que siempre quisiste ser.

Duele porque esa melodía perfecta no la pueden sentir todos, nadie siente lo mismo que tu..., sientes esa armonía entrar a todo tu ser, resuena por todo tu cuerpo y dentro de ti; pareciera que palpita con tu corazón.

Su voz, su voz me parece tan preciosa, esta en la frecuencia perfecta y es tan cálida y agradable a los oidos. Sus cuerdas, su armonía, su melodía, su coro, su eco...

Pareciera que son angeles en esta tierra, acariciando teclas y cuerdas, y esa sonrisa que emite sonidos y cada palabra con tanto sentido, con tanta melancolía, y el perfecto número de notas sombrias y dulces. Es un perfecto equilibrio, con todas las preguntas y todas las expresiones que habitan dentro de mi.

Por eso duele, por eso duele tanto, porque todo era tan perfecto. Pero todos somos bestias, con un toque divino y una parte fracasada... por eso existen abandonos, existen engaños, existen rupturas.

De nuevo decepción... de nuevo la ilusión cayo; ¿acaso no es posible que alguien quiera pelear y permanecer de un lado con una firme bandera? No esta bien; no es posible, deberiamos pelear, sacrificarnos ambos bandos, luchar y ser nuestro propio defensor.

Pero ¿asi es la vida? odio esa respuesta, tan tonta y tan grande que quiere llegar a todas las razones existentes. No es justo, yo merezco un ideal, merezco una bandera, un estandarte del amor y de lo verdadero, de lo puro, de lo bueno... busco religión entonces?

Nolose, tal vez.

Chris es tan solo un ser humano, que le puedo pedir? que no sienta?, que no sueñe?
Decepción...dolor...
Me dueles vida, me dueles mundo, me dueles...

Lo que sucede dentro mio al sentir tus notas es algo como un sueño, algo divino y hasta moral.
Moral?
si Moral..., creo que por eso me pesa tanto. Creemos que con una canción podemos arreglar el mundo, inspirarlo y cambiarlo...
sera posible?
era posible antes?
que era posible?
Inspirarnos solamente y esperar un cambio, crear un equipo, un bando, una especie de familia?

Lagrimas caen por mis mejillas cuando hay algo que no se puede deshacer.

Debemos volver a vivir simplemente?
que debemos hacer ahora?

Buscar otra bandera?... talvez
Buscar otro camino?...

Sin temor a la decepcion, sin temor al fracaso...
Ser independientes, ser nosotros esa bandera, esa inspiración, ese camino.
Ser ÉL.

Ser Jesús.

A eso se resume todo.
Toda nuestra vida.

Mary.

Esta sensación, que agobia, que pesa, que arde.. y que cansa

Cansa diferente, cansa con ganas y sin dejar de existir,

Causa angustia, causa preguntas, causa frustración...

que mas podre dar de mi?

a veces no lo entiendo,

el mundo esta acostumbrado a ver fuertes a todos, a que para ser ejemplo, líder o tan solo un hermano mayor tienes que ser "fuerte". Y no puedes vivir derrumbado; agree, en eso estoy de acuerdo, no se puede vivir derrumbado, o sin movimiento, pero tampoco quiero ser fuerte, al menos no todo el tiempo; y que hacen los que si son fuertes? .. ellos siempre tienen una cara para el mundo, pero muchas veces tienen otra para Dios, nose, tal vez simplemente estoy cansada y ya quiero descansar...

a veces simplemente necesitas descargar tu corazón, llorar sola y no preguntarte nada más; no lo se

En realidad he sido fuerte, y lo he sido por mucho tiempo, pero me cansé, simplemente me canse y no estoy dispuesta a que alguien espere mas de mi, si yo acepto quien soy, porque ellos no pueden aceptar quien soy yo. No estoy diciendo que acepten una irresponsable, porque no lo soy, simplemente no puedo tomar cada decisión importante cada día, simplemente aveces quiero ser esa niña rebelde y despreocupada que juzga la sociedad por no tener cosas como decisiones en su cabeza.

Simplemente me canse, espero lo entiendan; porque yo ya lo se.

Dias

Hace tiempo que quiero escribir, que quiero poner fuera de mi algunos pensamientos, algunos recuerdos y sentimientos; y es que al escribir  siento que te voy diciendo todo aquello que cargo y llevo.

Los días se van mas rápido ahora, es como un eterno presente donde no estoy segura cual es mi lugar. Da un poco de miedo el no saber donde pertenezco, pero por un momento miro sus ojos y al respirar tomo su mano fuerte y no lo suelto; y se que ahí tengo un cachito, un espacio donde puedo estar.

¿Cuanto tiempo? no lo se, pero se que mientras este en mis fuerzas yo jamas me soltare, es desgastante tener miedo todo el tiempo, te acostumbras a cosas que no sabias que podías, y piensas mucho en el futuro; a menudo piensas como te gustaría que fuera y como serias feliz en esos momentos.

¿Que quiero? quiero salir de esto te diría pero siento que he despertado otra parte de mi que no conocía, creo que mas allá de las corrientes de la conciencia puede ver mi humanidad. Aunque a veces es confuso; parece ser todo como un sueño borroso, donde caminas despacio porque no te puedes sostener muy bien. Este ha sido mi único sueño que he mantenido desde que recuerdo, y esque creo que escribir es mas que solo un placer, es sacar de mi alma aquello que no entiendo y que necesito poner en algún lado en este tiempo.

Me aterra pensar que exista quien se sienta solo y sin salida en una paradoja como yo estoy. Paradoja; esa palabra me refiere a una realidad posible pero incierta, no se si sea correcta pero eso siento yo.

A veces veo las cosas tan diferentes, y logro acoplarme y encajar en este mundo de etiquetas, pero por dentro solo yo se que sucede, el acontecer de una nueva sensación o de nuevos pensamientos de nuevo llenos de una lógica tan obsoleta, que no se que es real, en otros cuantos minutos me sumerjo en la imagen de un niño que camina solo por la escalera o puedo contemplar el sonido de las aves que andan cerca, pero otros tiempos me aterro de no reconocer quien soy, de no recordar como se siente estar presente y lograr estar una hora en mi lugar.

Sensaciones, sentimientos, emociones, que sera?

Nervios, dolor de estomago, mareo, aturdimiento, agitación, nerviosismo, confusión; dolor.

Se siente dolor sentirse solo, se siente dolor cuando no puedes sentir a los demás aunque ahí estén, aunque los puedas ver, aunque te puedan ver..

 No es como la soledad, no es como cuando disfrutas estar quieto y reposar, es algo diferente, diría algo inusual.

Miedo? si, miedo todo el tiempo, pero miedo a un día despertar y no recordar, a tenerte cerca y no reconocer, a acostumbrarme por completo aquí, a sentirme siempre así.

Hace tanto tiempo que no pasaba por aquí, se siente nostalgia leer los viejos posts, algunos un poco de vergüenza debo confesar, pero esta vez no me quiero ir, no quiero dejarlo y simplemente dejarlo ir, como algo que empiezas y no terminas, mi novio me dice aveces eso, que tomo una cosa para no terminarla, y cuando te das cuenta ya estas entrando en otra cosa; creo que es normal, asi es la vida; lo que creo que no esta bien es dejar de hacer cosas que nos gustan, cosas que nos apasionan o que nos liberan.

A mi me paso, este blog era solamente un recuento de algunas experiencias en mi vida y mi relacion con Jesus, Dios, Espiritu Santo, como quieras llamarlo, pero hoy me doy cuenta que no fue mi blog lo que abandoné, sino mi relación con él, nuestra relación, nuestra cercanía, ese motor de vida y de propósito, que fue una roca fuerte en mi vida, que me sostuvo y me ha sido una base firme para vivir; aun llendo al Instituto y asistiendo a la iglesia lo abandone, y jamas crei que pudiera pasarme a mi.

Pero sabes que es lo mas difícil? no es regresar, es el darte cuenta que haber vivido alejada me dolió y costo el vivir situaciones difíciles sola, y muchas veces me doy cuenta que el estuvo ahí, pero que no lo deje hacer mas por mi. Cuando tu te alejas no significa que Dios te deja irte, significa que el va actuar conforme tu lo dejes, cuando te alejas de la gente se pierden muchas cosas, se abandona la confianza, el frecuentarse o el hablar fácilmente de cosas cotidianas; eso me paso.


Es tan dificil para mi hablar de ello, pero agradezco tanto el haber despertado de ese sueno feroz;
asi lo llamare y aun me da miedo el volver atrás, es difícil porque estas débil, es poco a poco como dice Alex, es seguir adelante, seguir caminando, seguir avanzando.

Nunca lo entendí hasta ahora, se trata de no rendirse, de persistir, de proseguir, de no rendirte, de tener un seguro firme y no mirar atrás, de aventarte a la aventura, de jamas dudar.

Regresando al amor, al amor verdadero.

Dificil

Sabes lo difícil que es amarlo?,
Es una confusión eterna entre lo que dicen que es el amor y la negación a ti misma.
no, no es un dios, ni Dios; es un hombre común y corriente.

Debo amarlo?, la pregunta de siempre, pero no lo se; solo se que ya lo amo.

Es dificil, luchar contra algo que esta en mi mente y con algo que el dice que esta bien.
y, esta bien? o yo estoy bien?

mujeres, hombres,
culturas, costumbres,
religiones, tradiciones.

me da miedo que me cambie, porque no deseo cambiar, sino crecer, mejorar, superar,
y deseo lo mismo para el, no que cambie o modifique ciertas cosas, yo quiero que el crezca, que mejore y que supere a si mismo.

porque lo amo, por eso

Miedo.

De cuando en cuando estoy en silencio, no hay voces, no hay risas, no hay gente.
En esos momentos algo me golpea en la cara, como una corriente fria de aire helando mi cuerpo,
Siento un hueco adentro de mi cuerpo, como si una parte de mi no estuviera mas ahi presente, como si alguien hubiera tomado algo de su lugar.
Ausencia?, quizás...
Miedo?, Realidad.

Hoy descubrí que el miedo existe cuando veo la realidad. Porque aun cuando existo, y vivo y tan rápidamente decido, ahí no me doy cuenta de lo real, lo que es, lo que existe y perdurara.

Dios? Dios es la realidad, lo real en todo este mundo, lo único que vale y a lo cual aferrarse.
Es una locura confundidora todo esto, pero el miedo duele mucho combinado con ausencia y mas cuando vuelves en ti en la realidad de la vida.

Por eso tuve miedo, por eso sentí frío, por eso sentí soledad.

Tengo miedo, duele mas estar vivo, .....parece.

Mi cabeza da vueltas muy rapido, como si tuviera una droga en mi interior que alimenta un animal que no quiere parar. Necesito calma, necesito paz.

Ayuda, ayudame Dios, a confiar, a volver, y a no depender de algo que no es lo real despues de la vida.

we are afraid, we are afraid of all, what is better?

Im afraid to be alone, is that truth? is that real?

tenemos miedo de la vida, miedo de vivir, miedo de fallar, miedo de ganar, miedo de vivir.
sera que alguien tiene el control? sera que alguien lo sabe todo?
sera que eso es verdad?

y por cuanto tiempo debo esperar?
estamos solos, venimos solos al mundo, llegamos solos.
podemos estar solos en nuestro interior, pero no debemos estar con nadie?
vivir una vida alado de alguien, tiene sentido?
es valido?

hoy tengo miedo.

Querétaro

Esta es una historia de dos amigas que salieron de su hogar, para aventurarse en un desafío., encontrar empleo en otra ciudad.

Para muchos debe parecer algo normal, necesario o incluso tonto, pero para estas dos chicas no.

Vivir en la cuna de la historia y la identidad de su país era algo que se estaba quedando muy marcado en su interior, sin embargo aún había muchas dudas y experiencias por vivir.

NOTA: En esta serie de historias llamadas Queretaro trataré de narrar de la mejor y más fiel manera posible, la historia de nuestro viaje a esta ciudad y nuestro establecimiento aquí, como lo mencioné antes, mi amiga vino conmigo quien también es mi hermana.

Cartas de mi alma

Hoy quiero escribir una revelación que tengo en mi interior y que me ha enseñado muchas cosas de mi vida que no sabía, y es que la verdad, todo se trata de la vida, no es el tiempo en sí, sino el salto en el existir, ese salto que se da en la tierra y llamamos vida.

Cartas a una progenitora.

Hola querida amiga, he tenido la idea de escribirte unas líneas, para decirte algo que he pensado en algún tiempo. No deseo que te sumas en mil posibilidades o pienses en mil pedazos, solamente deseo transmitir un mensaje que de pronto llegó a mi conciencia y tocó mi ser.

A veces, despiertas un día y te das cuenta que estás viviendo esa gran historia de amor y de aventura que siempre deseaste, pero te das cuenta que también has olvidado la pasión por esos personajes principales que aún siguen en escena.

Es como si lograra ver a través de algunas palabras que salen de tu interior y me causa gran interés el conocer que pasa, que sucede en el interior de la hermosa figura que veo cada mañana.

Progenitora que has olvidado ya en este tiempo, que ocurre en cada ocasión que estás en escena, dime, acaso ¿aún te encuentras buscando?

No conozco esa mirada ya, ni puedo identificar esa voz al susurrar, tal vez hemos cambiado y nos desaparecimos al final.

Oh querida madre y amiga, tienes que saber que aún hay esperanza, vida y amor, que hoy tengo un amigo que a todos puede ayudar, y esque no existe alguien que pueda ayudarnos más, a vivir, a soñar, a crear, a existir.

Si tan sólo quisieras acercarte y junto a mí conocer su gran amor, que enseña, instruye y da vida nueva a todos.

El tiene una pasión para entregarte y nueva vitalidad para regalar cada día por venir y cada sueño por vivir.

Vayamos junto a Él, quiero presentar mi amigo fiel, el compañero de mis tiempos y de los tuyos si deseas también.

Aún hay mucho más que hablar pero hoy con esto basta, más no olvides que también un día progenitora yo seré.

Y cuando no hay respuestas, que resultado habrá? En fin, la tentación de ceder y pensar en lo completamente irregular, pasajero y terrenal, que nos demuestran? Que sacan a la luz? Que no hay rincón tan oscuro que no sea alcanzado por la luz y por la eterna magia del gran Rey.

Ahora dices que el deseo es el fallar? Si, y lo afirmo una vez más, pero recuerda que el vencer no es más que la persistencia en huir, y no ceder ante tus pasos, esos que miras pero son falsos. Son falsos porque el mundo es falso, este sistema está quebrado, y no hay más que uno bueno.

Y cuando ya no hay nada, cuando no queda nada, porque hacemos tanto daño? Acaso es tu pasión, o tu vaciedad el andar tras líos de amores?  Entonces dime que eres y porque no encuentras oportunas necesidades...
Que eres tu y que soy yo, que somos más que un polvo en el tiempo

Carta a mi Padre.

Carta a mi Padre.

Hola. Te he escrito unas líneas, porque no puedo decírtelas a la cara, pero necesito que sepas lo que hoy está ocurriendo en mi interior. 

He tomado la decisión de ser mi propio "padre" y te preguntaras que significa todo esto, pues bien te lo mencionare.

He decidido ser mi propio padre y enfrentar yo misma el precioso papel que Dios te regalo a ti. Ese papel que aun nose porque no aprovechas con toda tu fuerza.

He decidido aprender yo misma lo que tu pudieras enseñarme tan bien, porque ¿sabes cuantas cosas tengo que aprender aun? Necesito saber del carácter de una persona, y dar respuesta a tantas cuestiones que viven en mi mente. Oh papa, no sabes cómo me haces falta.

Te confieso que quisiera fueras tú el que cautive mi corazón y me enseñe así el valor del amor, ojala hubieras sido tu mi primera cita de honor y me hubieras enseñado que vale más una mirada tierna y un perdón. Talvez podrías haber sido tú, el que me descubra y ame tal como soy y me enseñe a valorarme, a cuidar de mí; a cuidar mi belleza interior y a cultivar un jardín de sabiduría para florecer siempre aun cuando permanezca sola, oh papa me haces tanta falta.

Tal vez te suene raro pero creo que por ser hombre tu podrías explicarme mejor como entender a un varón. Quisiera conocer que pasa por sus mentes, y que les gusta; no sabes cómo me duele quedarme callada por el simple miedo a errar.

A decir verdad me hacen falta tantas respuestas que estoy segura tu podrías contestar, pero parece incierto, y aun nose porque desprecias el tan bello don que fue entregado en tu caminar.

He decidido ser mi propio padre y conocer los pensamientos de un hombre en su mirada, aprender a valorar su sola presencia y el valor de sus palabras. No sabes cuánto anhelo conocer sus pensamientos; ¿acaso no lo sabes?. Hay tanto que me es necesario conocer querido papa...

Hubiera deseado que fueras tu mi primer pacto de amor, que quien me hubiese mostrado como descubrir un corazón fueras tu oh papa.

Tantas dudas sin respuestas, tantas palabras sin sonar, y yo aún necesito saber que sucede papa, me gustaría preguntarte al final del día que vale más si una sonrisa o solo mirar, o si un reclamo algún día importara, dime si un abrazo siempre me ayudara a sanar, dime que el porvenir seguro esta.

Papa me haces mucha falta, cuando me da miedo esta vida y cuando deseo ser algo más; necesito oír de tu boca que sea valiente y que ame más. Sé que tú puedes decirme como ser buena y crecer mucho más, pero parece que todo se volvió más importante que lo que hay en este lugar.

Y a veces he notado que nos hará falta tiempo, que nos harán falta respuestas, que nos hará falta un lugar porque yo no tengo tantos recuerdos que cuidar y un día me iré de este hogar, pero aún sigo sin respuestas que me pide mi cabeza, y tu sin darme tan solo una de ellas.

He decidido yo tomar ese lugar, ese regalo y única oportunidad que un día te presento Dios a ti y que refleja su preciosa paternidad, ese lugar de mostrarme el amor del altísimo, mi verdadero padre, mi único real progenitor.

Ese momento tierno, donde nos llenamos de cariños tan saludables para el alma y el caminar, ¿Por qué no regresamos a contarnos todo y ser amigos como un día fuimos ya?, ¿Por qué no empezamos una nueva vida y aprendemos a vivir juntos antes que un chico me lo proponga?, ¿Porque no regresamos a las citas padre e hija y al compromiso genuino de cuidarnos en amor?, ¿Por qué papa, si aún estas aquí conmigo?, ¿Por qué dejar el tiempo desperdiciar?

He decidido ser una con mi Dios, padre e hija como al principio y como al final,

Aprender de El a escuchar, a ser paciente y siempre amar.

A descubrir un corazón, a cuidar de él y cultivar fielmente amor.

Ya he aprendido a valorar un silencio, y no a siempre dialogar como lo haces a veces con mama.

He decidido cumplir un compromiso, y que sea Dios siempre mi precioso maestro del corazón. Hemos tenido cenas especiales, amaneceres despiertos y platicas emocionantes.

Te presento a dos personajes hoy: mi Fiel enamorado y mi Padre Real.

Mi Dios, Mi amor Real, quien me cuida y me protege, y también me ha dado muchísimas respuestas; conócelo papa, él también te ayudara y te formara como a mí; te aseguro que entregara en tu mano todas las respuestas que tú también necesitas escuchar. Me ha enseñado a perdonar, y a cuidar de un corazón. Me ha dicho que desea ser tu padre también y tu amigo fiel. Oh papa deseo tanto que sea tu padre como mío ya lo es, si lo decides así no tardes en responder, si quieres también en líneas como estas y juntos iremos con El.

Oh papa todo te he perdonado ya, y gracias a Él, lo que necesito es saciado ahora.

Te amo y si lo quieres ahora, podemos tener al mismo maestro del corazón.

Real

Quisiera contar una buena historia, donde un corazón bueno llegó en el momento exacto, caminó en correctos pasos y jamás olvidó las grandes enseñanzas. Pero la verdad que la vida no es así, pasamos tanto tiempo frente al televisor que contenemos una mente alimentada de mentiras y vana ilusión.

Pero que es lo que sucede en verdad? Acaso alguien lo sabe?
Sucede que no hay uno bueno y que nuestras historias son reales, que no hay un solo día en que no contengamos un miserable corazón que oculta un rincón de oscuridad más aún podemos entregarlo a la única fuente de luz.

A veces es sólo un abrazo, a veces son mil silencios y a veces son un millón de perdones. Sólo eso. Nada más.

Jamás conocí a un Rey tan humilde. Pero hola realidad, así es la vida real, la vida verdadera y real.

Verdadera verdad

Que no decaiga el alegría y que el ánimo jamás sea aplastado, porque la gracia de la vida y el sabio amor guían a la verdadera verdad.

Verdadera verdad

Que no decaiga el alegría y que el ánimo jamás sea aplastado, porque la gracia de la vida y el sabio amor guían a la verdadera verdad.

Inmenso amor

Y aunque últimamente no he experimentado el aprendizaje en carne propia, creo que si he tenido mi propia dosis de corrección y enseñanza en mi cabecita, y esque el aprender en la vida de otros se nos hace algo tan difícil e imposible que nos perdemos toda la corrección que también nos toca recibir.  Y me refiero a esto porque últimamente tengo un enrollo en la cabeza con tanto que veo y que pasa en la familia y queridos lectores me olvidaba que nada nuevo hay bajo el sol y las cosas que en mi corazón latían en mi mente costaba mucho hacerlas reales más grande es Dios que en su inagotable amor ha ocasionado el reflexionar y mirar su amor con sabiduría y he visto que El siempre será Fiel.

Querido amigo, querida amiga, Nose por que situación estés atravesando tu o tus cercanos pero hoy se que mi Dios es Fiel y que tu y yo necesitamos confiar en El y volver a enseñarnos en su perfecto amor.

El es Fiel y al hijo corrige porque ama. El es Fiel y al hijo enseña y da sabiduría.

Juan 16:33 Estas cosas os he hablado para que en mí tengáis paz. En el mundo tendréis aflicción; pero confiad, yo he vencido al mundo.