Juan 16:33 Estas cosas os he hablado para que en mí tengáis paz. En el mundo tendréis aflicción; pero confiad, yo he vencido al mundo.

Me pregunto

Me pregunto si algún día nos volveremos a ver, y si seremos iguales o si nos traicionara la vileza instalada en nuestro corazón.
No lo sé, tal vez jamás te vea y mi palpitar se olvide ya de ti, que será de nuestros días y de nuestros sueños...

A veces tengo vergüenza, y a veces también dolor pero necesito ver aquí ese cielo.

Lo que es el amar.

A veces no entiendo como llegamos a ser tan viles y sin vergüenzas y me refiero a esto de las cosas del amor, pero antes de que pienses que voy a intentar darte una de las muchas terapias que suelo dar, debes saber que no te voy a decir tips para el amor y esas cosas, yo sólo voy a darte mi forma de ver el amar y esque para ir entrando en el tema el amar y el estar enamorado son dos cosas muy distintas.

Empezaré diciéndote que el amar es la acción directa del amor, es decir el hacer todo lo que está en tus manos para procurar el bien de otro, no importando si obtienes a cambio lo mismo o nada, teniendo esto en mente te diré que el enamoramiento es para mí algo completamente opuesto en el que tu haces todo lo que está en tus manos y posibilidades para procurar TU bien mismo, sin importar el de otros y si obtienes directamente algo a cambio, y muchos me podrían decir que generalmente el estar enamorado conlleva en sí mismo la acción de amar, o de decidir amar y les diré que sí, muchas veces se ama y se está enamorado, se procura a la persona y al mismo tiempo el bien personal, pero esto no es así siempre.

En mi definición más personal les diré que el enamoramiento es algo muy parecido al estado de emociones y pensamientos que nos hacen sentir cómodos, inspirados y capaces, de sentir o hacer cualquier cosa 'por alguien' cuando en sí los felizmente beneficiados por ello somos nosotros, de hecho la mayoría de las veces la supuesta persona de quien estamos enganchados ni le pasa por la cabeza, jajajja así que entonces claro que todos preferiríamos amar, estando enamorados.

Pero que pasaría si aplicaramos esta teoría, llamemosle así, a nuestra vida diaria, si, leíste bien, si decidieramos amar antes que sentir un beneficio personal ilusorio hacia nosotros mismos?

Querida, no habría tanto problema en pasar tiempo con tu madre, esa que te cuido en su vientre y te enseño a caminar. Si tan solo amaras de verdad...

Mujer, respóndeme algo, porque para salir con un chico que apenas conoces estas muy puntual y con tu mejor ropa y arreglo y cuando se trata de tu familia muchas veces hasta sales despeinada y sin ganas.
O tu hombre porque cuando invitas a una chica a salir, tienes el mejor carácter y le aguantas que llegue tarde o esperas más tiempo en tu auto y cuando se trata de esa bella mujer que te dio la vida no le tienes algo de paciencia.

Porque no tener citas con las madres y cenas especiales con los padres, conocerlos más a fondo, comprenderlos y sonreír juntos, porque no esmerarse y usar la mejor ropa cuando sales con ellos y tener siempre la mejor actitud frente a ellos.

Y así podría seguir, preguntándome porque somos tan viles, tan fácilmente dobles y repudiables, pero no cambiaría nada, mientras vivamos en esta tierra humana y frágil solo tenemos un camino, una verdad y una única solución.

Te digo la respuesta?  Es el amor.
Y Dios es verdadero amor.

Tenerlo dentro es tener amor dentro sólo que este amor, si se puede brindar a los demás y dejar siempre para ti.

Maryland <3

Antes.

A veces creo que de lo que te enamoras es de una idea, de eso que hay en tu mente y quieres que así sea. Esto es un poco difícil porque ver a una persona y tomar una idea de lo poco que conocemos acerca de ella es erróneo, por eso lo mejor es conocerte, no conocer a las personas sino conocerte a ti mismo, así cuando estés en zona vulnerable puedas ver un foco de alerta y salir corriendo o decidir aceptar el sentimiento con profunda precaución, yo digo que las ilusiones apestan y no la ilusión del amor, sino esa falsa imagen que nos creamos acerca de los demás, pero como ya dije antes, debemos construirnos a nosotros mismos antes y conocernos previo a tratar de conocer a alguien más.

sola

Estar sola no es tan malo, siempre tienes suficiente espacio para ti, y aunque también tienes espacio para los demás sabes que lo tuyo siempre va a estar ahi para ti.

Un dia estaré con un compañero fiel en este viaje, pero mi pedacito siempre estará ahi esperándome para cuando yo quiera entrar.

Amo ese espacio en mi mente y mi corazón donde solo yo y tu podemos hablar; es mágico y de gran poder para mi. Es donde me confrontas, me regañas y me haces verme a mi misma en un espejo que solo tu me puedes mostrar, y donde solo yo me puedo ver tal cual soy.

Ahí en ese lugar donde siempre quiero vivir, y donde me cuesta trabajo entrar cuando estoy jugando mi papel de "ser humano" en algún sitio de este mundo.

Mi lugar? mi lugar es estar contigo, verte solamente a ti y mirar absolutamente en tu dirección.

Tu eres lo que hago cuando nadie me esta viendo, eres tu mirando a través de esa ventanita en mi corazón, eres tu quien atrás de mi hombro hallo viendo lo que escribo en mi móvil o el que con mirada paciente y encausada me mira acostada en mi cama cuando alguna pagina de la red intenta dominar mi mente y comerse mi tiempo, tu el que me hace disfrutar una canción y el que me abraza con una enseñanza sin igual cuando medito en tu libro.

Solamente tu :) simplemente tu :)

Estar sola no es tan malo, lo malo es acostumbrarse a no ver por los demás, lo malo viene cuando decides no compartir tu enseñanza, tu tiempo y hasta tus cosas.

Pero ese pedacito, ese espacio que yo llamaría conexión espiritual esta siempre presente, es algo indescriptible lo que tenemos tu y yo, me asombra la manera tan amorosa y paciente que tienes para mostrarme alguna de tus grandes enseñanzas para mi; por eso jamas dejare de llamarte maestro, mi maestro del amor, mi maestro de la vida y del corazón.  

Tu provocas, creas, inspiras, confrontas, reflejas y mueves todo en mi.
Te amo


Lift your eyes Up

Poema a lo espiritual.

Aveces siento que caigo tan bajo tan rápido, como un suspiro y mi mente me juega malas pasadas de lo hecho en tiempos atrás como si fuera una vida antigua que no quiero recordar. Es raro, no le temo a la muerte; le temo a lo que hago en esta vida, a cada palabra, cada insulto, cada mirada altiva y dudosa.
¿Quién librara mi alma pecadora de la muerte eterna?
¿Me quedaré sola en este mundo con mi pecado y sin EL?
Dudas me acechan cada que fallo y les dejo entrar en mi cabeza.

Me pregunto ¿porque cuando actúo bien, bajo principios celestiales, me siento tan segura de la salvación de mi alma?
No es acaso esto mera jactancia?
Que se yo, la verdad el único lugar donde me siento segura es el lugar de su presencia.
Es como si deseara vivir ahi cada uno de los segundos de mi existencia, ya no hablo de esta vida, sino de todos los dias de mi alma; desde que sale el sol hasta que duermo en mi descanzo.
¿Porque tengo que salir de ese lugar, acaso no puedo vivir ahi eternamente?
Creo que mi mente intenta tener vida propia, no se lo permitire. Mi alma, mi yo y mi corazon somos de El.
A toda costa necesito de SU ayuda, EL lo sabe; es solo que aveces termino decepcionándome de nuevo... pero de mi misma.

Y el espiritu? que hay del espiritu o del Espiritu?
El mio y el de El están conectados, es como un rostro con muchas caras donde solo yo puedo verlo, y tambien puedo verme, puedo ver mis caras y aún mis mascaras.
Alimentarme? si, mi espiritu se alimenta en las pruebas, en mi soledad y en ese lugar celestial aqui en la tierra.
Un segundo? un milisegundo es igual a toda la vida, lo que yo haga o deje de hacer es lo que en verdad soy.
Mas bien lo que yo decida hacer justo en ese segundo, determinara creo que incluso el lugar de reposo de mi alma.

Tengo su gracia, que es mucho mejor que la vida pero no olvido que soy humana, que existen cosas que solamente me toca a mi decidirlas.  Decisión... sera? Acción...tal vez.

Transformación continua diría yo, y después decisión. Parte de lo que me toca a mi.



Mary Rockz.