Duele.

Me siento decepcionada..., cuando vuelvo a idealizar.., vuelvo a caer...

Duele. Duele porque quieres que sea verdad, quieres que exista, quieres que halla alguien mejor que tu y que pueda coincidir en tu ser, en todo lo que tu sientes y lo que siempre quisiste ser.

Duele porque esa melodía perfecta no la pueden sentir todos, nadie siente lo mismo que tu..., sientes esa armonía entrar a todo tu ser, resuena por todo tu cuerpo y dentro de ti; pareciera que palpita con tu corazón.

Su voz, su voz me parece tan preciosa, esta en la frecuencia perfecta y es tan cálida y agradable a los oidos. Sus cuerdas, su armonía, su melodía, su coro, su eco...

Pareciera que son angeles en esta tierra, acariciando teclas y cuerdas, y esa sonrisa que emite sonidos y cada palabra con tanto sentido, con tanta melancolía, y el perfecto número de notas sombrias y dulces. Es un perfecto equilibrio, con todas las preguntas y todas las expresiones que habitan dentro de mi.

Por eso duele, por eso duele tanto, porque todo era tan perfecto. Pero todos somos bestias, con un toque divino y una parte fracasada... por eso existen abandonos, existen engaños, existen rupturas.

De nuevo decepción... de nuevo la ilusión cayo; ¿acaso no es posible que alguien quiera pelear y permanecer de un lado con una firme bandera? No esta bien; no es posible, deberiamos pelear, sacrificarnos ambos bandos, luchar y ser nuestro propio defensor.

Pero ¿asi es la vida? odio esa respuesta, tan tonta y tan grande que quiere llegar a todas las razones existentes. No es justo, yo merezco un ideal, merezco una bandera, un estandarte del amor y de lo verdadero, de lo puro, de lo bueno... busco religión entonces?

Nolose, tal vez.

Chris es tan solo un ser humano, que le puedo pedir? que no sienta?, que no sueñe?
Decepción...dolor...
Me dueles vida, me dueles mundo, me dueles...

Lo que sucede dentro mio al sentir tus notas es algo como un sueño, algo divino y hasta moral.
Moral?
si Moral..., creo que por eso me pesa tanto. Creemos que con una canción podemos arreglar el mundo, inspirarlo y cambiarlo...
sera posible?
era posible antes?
que era posible?
Inspirarnos solamente y esperar un cambio, crear un equipo, un bando, una especie de familia?

Lagrimas caen por mis mejillas cuando hay algo que no se puede deshacer.

Debemos volver a vivir simplemente?
que debemos hacer ahora?

Buscar otra bandera?... talvez
Buscar otro camino?...

Sin temor a la decepcion, sin temor al fracaso...
Ser independientes, ser nosotros esa bandera, esa inspiración, ese camino.
Ser ÉL.

Ser Jesús.

A eso se resume todo.
Toda nuestra vida.

Mary.

Esta sensación, que agobia, que pesa, que arde.. y que cansa

Cansa diferente, cansa con ganas y sin dejar de existir,

Causa angustia, causa preguntas, causa frustración...

que mas podre dar de mi?

a veces no lo entiendo,

el mundo esta acostumbrado a ver fuertes a todos, a que para ser ejemplo, líder o tan solo un hermano mayor tienes que ser "fuerte". Y no puedes vivir derrumbado; agree, en eso estoy de acuerdo, no se puede vivir derrumbado, o sin movimiento, pero tampoco quiero ser fuerte, al menos no todo el tiempo; y que hacen los que si son fuertes? .. ellos siempre tienen una cara para el mundo, pero muchas veces tienen otra para Dios, nose, tal vez simplemente estoy cansada y ya quiero descansar...

a veces simplemente necesitas descargar tu corazón, llorar sola y no preguntarte nada más; no lo se

En realidad he sido fuerte, y lo he sido por mucho tiempo, pero me cansé, simplemente me canse y no estoy dispuesta a que alguien espere mas de mi, si yo acepto quien soy, porque ellos no pueden aceptar quien soy yo. No estoy diciendo que acepten una irresponsable, porque no lo soy, simplemente no puedo tomar cada decisión importante cada día, simplemente aveces quiero ser esa niña rebelde y despreocupada que juzga la sociedad por no tener cosas como decisiones en su cabeza.

Simplemente me canse, espero lo entiendan; porque yo ya lo se.

Dias

Hace tiempo que quiero escribir, que quiero poner fuera de mi algunos pensamientos, algunos recuerdos y sentimientos; y es que al escribir  siento que te voy diciendo todo aquello que cargo y llevo.

Los días se van mas rápido ahora, es como un eterno presente donde no estoy segura cual es mi lugar. Da un poco de miedo el no saber donde pertenezco, pero por un momento miro sus ojos y al respirar tomo su mano fuerte y no lo suelto; y se que ahí tengo un cachito, un espacio donde puedo estar.

¿Cuanto tiempo? no lo se, pero se que mientras este en mis fuerzas yo jamas me soltare, es desgastante tener miedo todo el tiempo, te acostumbras a cosas que no sabias que podías, y piensas mucho en el futuro; a menudo piensas como te gustaría que fuera y como serias feliz en esos momentos.

¿Que quiero? quiero salir de esto te diría pero siento que he despertado otra parte de mi que no conocía, creo que mas allá de las corrientes de la conciencia puede ver mi humanidad. Aunque a veces es confuso; parece ser todo como un sueño borroso, donde caminas despacio porque no te puedes sostener muy bien. Este ha sido mi único sueño que he mantenido desde que recuerdo, y esque creo que escribir es mas que solo un placer, es sacar de mi alma aquello que no entiendo y que necesito poner en algún lado en este tiempo.

Me aterra pensar que exista quien se sienta solo y sin salida en una paradoja como yo estoy. Paradoja; esa palabra me refiere a una realidad posible pero incierta, no se si sea correcta pero eso siento yo.

A veces veo las cosas tan diferentes, y logro acoplarme y encajar en este mundo de etiquetas, pero por dentro solo yo se que sucede, el acontecer de una nueva sensación o de nuevos pensamientos de nuevo llenos de una lógica tan obsoleta, que no se que es real, en otros cuantos minutos me sumerjo en la imagen de un niño que camina solo por la escalera o puedo contemplar el sonido de las aves que andan cerca, pero otros tiempos me aterro de no reconocer quien soy, de no recordar como se siente estar presente y lograr estar una hora en mi lugar.

Sensaciones, sentimientos, emociones, que sera?

Nervios, dolor de estomago, mareo, aturdimiento, agitación, nerviosismo, confusión; dolor.

Se siente dolor sentirse solo, se siente dolor cuando no puedes sentir a los demás aunque ahí estén, aunque los puedas ver, aunque te puedan ver..

 No es como la soledad, no es como cuando disfrutas estar quieto y reposar, es algo diferente, diría algo inusual.

Miedo? si, miedo todo el tiempo, pero miedo a un día despertar y no recordar, a tenerte cerca y no reconocer, a acostumbrarme por completo aquí, a sentirme siempre así.

Hace tanto tiempo que no pasaba por aquí, se siente nostalgia leer los viejos posts, algunos un poco de vergüenza debo confesar, pero esta vez no me quiero ir, no quiero dejarlo y simplemente dejarlo ir, como algo que empiezas y no terminas, mi novio me dice aveces eso, que tomo una cosa para no terminarla, y cuando te das cuenta ya estas entrando en otra cosa; creo que es normal, asi es la vida; lo que creo que no esta bien es dejar de hacer cosas que nos gustan, cosas que nos apasionan o que nos liberan.

A mi me paso, este blog era solamente un recuento de algunas experiencias en mi vida y mi relacion con Jesus, Dios, Espiritu Santo, como quieras llamarlo, pero hoy me doy cuenta que no fue mi blog lo que abandoné, sino mi relación con él, nuestra relación, nuestra cercanía, ese motor de vida y de propósito, que fue una roca fuerte en mi vida, que me sostuvo y me ha sido una base firme para vivir; aun llendo al Instituto y asistiendo a la iglesia lo abandone, y jamas crei que pudiera pasarme a mi.

Pero sabes que es lo mas difícil? no es regresar, es el darte cuenta que haber vivido alejada me dolió y costo el vivir situaciones difíciles sola, y muchas veces me doy cuenta que el estuvo ahí, pero que no lo deje hacer mas por mi. Cuando tu te alejas no significa que Dios te deja irte, significa que el va actuar conforme tu lo dejes, cuando te alejas de la gente se pierden muchas cosas, se abandona la confianza, el frecuentarse o el hablar fácilmente de cosas cotidianas; eso me paso.


Es tan dificil para mi hablar de ello, pero agradezco tanto el haber despertado de ese sueno feroz;
asi lo llamare y aun me da miedo el volver atrás, es difícil porque estas débil, es poco a poco como dice Alex, es seguir adelante, seguir caminando, seguir avanzando.

Nunca lo entendí hasta ahora, se trata de no rendirse, de persistir, de proseguir, de no rendirte, de tener un seguro firme y no mirar atrás, de aventarte a la aventura, de jamas dudar.

Regresando al amor, al amor verdadero.

Dificil

Sabes lo difícil que es amarlo?,
Es una confusión eterna entre lo que dicen que es el amor y la negación a ti misma.
no, no es un dios, ni Dios; es un hombre común y corriente.

Debo amarlo?, la pregunta de siempre, pero no lo se; solo se que ya lo amo.

Es dificil, luchar contra algo que esta en mi mente y con algo que el dice que esta bien.
y, esta bien? o yo estoy bien?

mujeres, hombres,
culturas, costumbres,
religiones, tradiciones.

me da miedo que me cambie, porque no deseo cambiar, sino crecer, mejorar, superar,
y deseo lo mismo para el, no que cambie o modifique ciertas cosas, yo quiero que el crezca, que mejore y que supere a si mismo.

porque lo amo, por eso

Miedo.

De cuando en cuando estoy en silencio, no hay voces, no hay risas, no hay gente.
En esos momentos algo me golpea en la cara, como una corriente fria de aire helando mi cuerpo,
Siento un hueco adentro de mi cuerpo, como si una parte de mi no estuviera mas ahi presente, como si alguien hubiera tomado algo de su lugar.
Ausencia?, quizás...
Miedo?, Realidad.

Hoy descubrí que el miedo existe cuando veo la realidad. Porque aun cuando existo, y vivo y tan rápidamente decido, ahí no me doy cuenta de lo real, lo que es, lo que existe y perdurara.

Dios? Dios es la realidad, lo real en todo este mundo, lo único que vale y a lo cual aferrarse.
Es una locura confundidora todo esto, pero el miedo duele mucho combinado con ausencia y mas cuando vuelves en ti en la realidad de la vida.

Por eso tuve miedo, por eso sentí frío, por eso sentí soledad.

Tengo miedo, duele mas estar vivo, .....parece.

Mi cabeza da vueltas muy rapido, como si tuviera una droga en mi interior que alimenta un animal que no quiere parar. Necesito calma, necesito paz.

Ayuda, ayudame Dios, a confiar, a volver, y a no depender de algo que no es lo real despues de la vida.

we are afraid, we are afraid of all, what is better?

Im afraid to be alone, is that truth? is that real?

tenemos miedo de la vida, miedo de vivir, miedo de fallar, miedo de ganar, miedo de vivir.
sera que alguien tiene el control? sera que alguien lo sabe todo?
sera que eso es verdad?

y por cuanto tiempo debo esperar?
estamos solos, venimos solos al mundo, llegamos solos.
podemos estar solos en nuestro interior, pero no debemos estar con nadie?
vivir una vida alado de alguien, tiene sentido?
es valido?

hoy tengo miedo.