Dias

Hace tiempo que quiero escribir, que quiero poner fuera de mi algunos pensamientos, algunos recuerdos y sentimientos; y es que al escribir  siento que te voy diciendo todo aquello que cargo y llevo.

Los días se van mas rápido ahora, es como un eterno presente donde no estoy segura cual es mi lugar. Da un poco de miedo el no saber donde pertenezco, pero por un momento miro sus ojos y al respirar tomo su mano fuerte y no lo suelto; y se que ahí tengo un cachito, un espacio donde puedo estar.

¿Cuanto tiempo? no lo se, pero se que mientras este en mis fuerzas yo jamas me soltare, es desgastante tener miedo todo el tiempo, te acostumbras a cosas que no sabias que podías, y piensas mucho en el futuro; a menudo piensas como te gustaría que fuera y como serias feliz en esos momentos.

¿Que quiero? quiero salir de esto te diría pero siento que he despertado otra parte de mi que no conocía, creo que mas allá de las corrientes de la conciencia puede ver mi humanidad. Aunque a veces es confuso; parece ser todo como un sueño borroso, donde caminas despacio porque no te puedes sostener muy bien. Este ha sido mi único sueño que he mantenido desde que recuerdo, y esque creo que escribir es mas que solo un placer, es sacar de mi alma aquello que no entiendo y que necesito poner en algún lado en este tiempo.

Me aterra pensar que exista quien se sienta solo y sin salida en una paradoja como yo estoy. Paradoja; esa palabra me refiere a una realidad posible pero incierta, no se si sea correcta pero eso siento yo.

A veces veo las cosas tan diferentes, y logro acoplarme y encajar en este mundo de etiquetas, pero por dentro solo yo se que sucede, el acontecer de una nueva sensación o de nuevos pensamientos de nuevo llenos de una lógica tan obsoleta, que no se que es real, en otros cuantos minutos me sumerjo en la imagen de un niño que camina solo por la escalera o puedo contemplar el sonido de las aves que andan cerca, pero otros tiempos me aterro de no reconocer quien soy, de no recordar como se siente estar presente y lograr estar una hora en mi lugar.

Sensaciones, sentimientos, emociones, que sera?

Nervios, dolor de estomago, mareo, aturdimiento, agitación, nerviosismo, confusión; dolor.

Se siente dolor sentirse solo, se siente dolor cuando no puedes sentir a los demás aunque ahí estén, aunque los puedas ver, aunque te puedan ver..

 No es como la soledad, no es como cuando disfrutas estar quieto y reposar, es algo diferente, diría algo inusual.

Miedo? si, miedo todo el tiempo, pero miedo a un día despertar y no recordar, a tenerte cerca y no reconocer, a acostumbrarme por completo aquí, a sentirme siempre así.

Hace tanto tiempo que no pasaba por aquí, se siente nostalgia leer los viejos posts, algunos un poco de vergüenza debo confesar, pero esta vez no me quiero ir, no quiero dejarlo y simplemente dejarlo ir, como algo que empiezas y no terminas, mi novio me dice aveces eso, que tomo una cosa para no terminarla, y cuando te das cuenta ya estas entrando en otra cosa; creo que es normal, asi es la vida; lo que creo que no esta bien es dejar de hacer cosas que nos gustan, cosas que nos apasionan o que nos liberan.

A mi me paso, este blog era solamente un recuento de algunas experiencias en mi vida y mi relacion con Jesus, Dios, Espiritu Santo, como quieras llamarlo, pero hoy me doy cuenta que no fue mi blog lo que abandoné, sino mi relación con él, nuestra relación, nuestra cercanía, ese motor de vida y de propósito, que fue una roca fuerte en mi vida, que me sostuvo y me ha sido una base firme para vivir; aun llendo al Instituto y asistiendo a la iglesia lo abandone, y jamas crei que pudiera pasarme a mi.

Pero sabes que es lo mas difícil? no es regresar, es el darte cuenta que haber vivido alejada me dolió y costo el vivir situaciones difíciles sola, y muchas veces me doy cuenta que el estuvo ahí, pero que no lo deje hacer mas por mi. Cuando tu te alejas no significa que Dios te deja irte, significa que el va actuar conforme tu lo dejes, cuando te alejas de la gente se pierden muchas cosas, se abandona la confianza, el frecuentarse o el hablar fácilmente de cosas cotidianas; eso me paso.


Es tan dificil para mi hablar de ello, pero agradezco tanto el haber despertado de ese sueno feroz;
asi lo llamare y aun me da miedo el volver atrás, es difícil porque estas débil, es poco a poco como dice Alex, es seguir adelante, seguir caminando, seguir avanzando.

Nunca lo entendí hasta ahora, se trata de no rendirse, de persistir, de proseguir, de no rendirte, de tener un seguro firme y no mirar atrás, de aventarte a la aventura, de jamas dudar.

Regresando al amor, al amor verdadero.

Dificil

Sabes lo difícil que es amarlo?,
Es una confusión eterna entre lo que dicen que es el amor y la negación a ti misma.
no, no es un dios, ni Dios; es un hombre común y corriente.

Debo amarlo?, la pregunta de siempre, pero no lo se; solo se que ya lo amo.

Es dificil, luchar contra algo que esta en mi mente y con algo que el dice que esta bien.
y, esta bien? o yo estoy bien?

mujeres, hombres,
culturas, costumbres,
religiones, tradiciones.

me da miedo que me cambie, porque no deseo cambiar, sino crecer, mejorar, superar,
y deseo lo mismo para el, no que cambie o modifique ciertas cosas, yo quiero que el crezca, que mejore y que supere a si mismo.

porque lo amo, por eso

Miedo.

De cuando en cuando estoy en silencio, no hay voces, no hay risas, no hay gente.
En esos momentos algo me golpea en la cara, como una corriente fria de aire helando mi cuerpo,
Siento un hueco adentro de mi cuerpo, como si una parte de mi no estuviera mas ahi presente, como si alguien hubiera tomado algo de su lugar.
Ausencia?, quizás...
Miedo?, Realidad.

Hoy descubrí que el miedo existe cuando veo la realidad. Porque aun cuando existo, y vivo y tan rápidamente decido, ahí no me doy cuenta de lo real, lo que es, lo que existe y perdurara.

Dios? Dios es la realidad, lo real en todo este mundo, lo único que vale y a lo cual aferrarse.
Es una locura confundidora todo esto, pero el miedo duele mucho combinado con ausencia y mas cuando vuelves en ti en la realidad de la vida.

Por eso tuve miedo, por eso sentí frío, por eso sentí soledad.

Tengo miedo, duele mas estar vivo, .....parece.

Mi cabeza da vueltas muy rapido, como si tuviera una droga en mi interior que alimenta un animal que no quiere parar. Necesito calma, necesito paz.

Ayuda, ayudame Dios, a confiar, a volver, y a no depender de algo que no es lo real despues de la vida.

we are afraid, we are afraid of all, what is better?

Im afraid to be alone, is that truth? is that real?

tenemos miedo de la vida, miedo de vivir, miedo de fallar, miedo de ganar, miedo de vivir.
sera que alguien tiene el control? sera que alguien lo sabe todo?
sera que eso es verdad?

y por cuanto tiempo debo esperar?
estamos solos, venimos solos al mundo, llegamos solos.
podemos estar solos en nuestro interior, pero no debemos estar con nadie?
vivir una vida alado de alguien, tiene sentido?
es valido?

hoy tengo miedo.

Querétaro

Esta es una historia de dos amigas que salieron de su hogar, para aventurarse en un desafío., encontrar empleo en otra ciudad.

Para muchos debe parecer algo normal, necesario o incluso tonto, pero para estas dos chicas no.

Vivir en la cuna de la historia y la identidad de su país era algo que se estaba quedando muy marcado en su interior, sin embargo aún había muchas dudas y experiencias por vivir.

NOTA: En esta serie de historias llamadas Queretaro trataré de narrar de la mejor y más fiel manera posible, la historia de nuestro viaje a esta ciudad y nuestro establecimiento aquí, como lo mencioné antes, mi amiga vino conmigo quien también es mi hermana.

Cartas de mi alma

Hoy quiero escribir una revelación que tengo en mi interior y que me ha enseñado muchas cosas de mi vida que no sabía, y es que la verdad, todo se trata de la vida, no es el tiempo en sí, sino el salto en el existir, ese salto que se da en la tierra y llamamos vida.

Cartas a una progenitora.

Hola querida amiga, he tenido la idea de escribirte unas líneas, para decirte algo que he pensado en algún tiempo. No deseo que te sumas en mil posibilidades o pienses en mil pedazos, solamente deseo transmitir un mensaje que de pronto llegó a mi conciencia y tocó mi ser.

A veces, despiertas un día y te das cuenta que estás viviendo esa gran historia de amor y de aventura que siempre deseaste, pero te das cuenta que también has olvidado la pasión por esos personajes principales que aún siguen en escena.

Es como si lograra ver a través de algunas palabras que salen de tu interior y me causa gran interés el conocer que pasa, que sucede en el interior de la hermosa figura que veo cada mañana.

Progenitora que has olvidado ya en este tiempo, que ocurre en cada ocasión que estás en escena, dime, acaso ¿aún te encuentras buscando?

No conozco esa mirada ya, ni puedo identificar esa voz al susurrar, tal vez hemos cambiado y nos desaparecimos al final.

Oh querida madre y amiga, tienes que saber que aún hay esperanza, vida y amor, que hoy tengo un amigo que a todos puede ayudar, y esque no existe alguien que pueda ayudarnos más, a vivir, a soñar, a crear, a existir.

Si tan sólo quisieras acercarte y junto a mí conocer su gran amor, que enseña, instruye y da vida nueva a todos.

El tiene una pasión para entregarte y nueva vitalidad para regalar cada día por venir y cada sueño por vivir.

Vayamos junto a Él, quiero presentar mi amigo fiel, el compañero de mis tiempos y de los tuyos si deseas también.

Aún hay mucho más que hablar pero hoy con esto basta, más no olvides que también un día progenitora yo seré.